Домашняя война или как родителям сохранить отношения с подростком: советы психолога из ЯНАО

Домашняя война или как родителям сохранить отношения с подростком: советы психолога из ЯНАО
Фото: pixabay.com

Подростковый возраст ребенка — сложное для родителей время. Послушные дочки и сыночки вдруг превращаются в неуправляемых и строптивых «монстров», везде имеют свое мнение, требуют самостоятельности, нарушают привычные границы. Общаться с ними как раньше уже не получается, мамы и папы начинают выходить из себя. В семье все чаще происходят ссоры с детьми. О том, как правильно общаться с подростками, сохранить с ними доверительные отношения, рассказала психолог Ямальского центра медицинской профилактики Маргарита Мажурина, информацию опубликовали 30 июля во «ВКонтакте» в группе «Ямал — территория здоровья!».

«Жалобы родителей подростков в основном сводятся к следующим проблемам: не слушается, мнение друзей важнее родительского, хамит, грубит, не хочет ничего делать (особенно, учиться), все время «торчит» за компьютером», — отметила специалист.

Когда ребенок становится подростком, родители пугаются, что вот сейчас он начнет пить, курить, принимать наркотики, заниматься сексом, попадет в дурную компанию. От страха они стараются все крепче «натянуть на ребенка поводок», а тот, в свою очередь, сопротивляется. Подросток уже может совершить взрослые поступки. Но нести ответственность он за них пока не готов. Он вырос физически, но не созрел морально и социально.

На этом этапе важно пересмотреть условия договора «Родитель-ребенок». Но сначала родители должны договориться между собой, а потом уже разговаривать с ребенком. Если мама или папа готовы признать ребенка взрослым, а другой родитель — нет, нужно спросить его, почему нет, и что в его понимании значит «взрослый».

«Пересматриваем договор: учимся доверять своему ребенку, определите вместе с ним зону ответственности. Он отвечает, однозначно, за учебу, свои поступки, здоровье. Возможно, он будет зарабатывать деньги на карманные расходы. Обсудите с ребенком, какие действия при этом он может совершать, а какие под запретом. Например, работа и досуг не должны быть в ущерб учебе, никаких противоправных действий и асоциального поведения — за это несут ответственность все, и ребенок, и его родители. Поэтому очень важно рассказать подростку о законах и ответственности за их нарушение», — рассказала психолог.

Маргарита Мажурина подчеркнула, что чем раньше родители начнут говорить своему ребенку об ответственности, тем лучше он это будет понимать, взрослея. Но ни в коем случае нельзя угрожать: «Сделаешь это — сядешь в тюрьму». Можно приводить примеры из жизни. Например, увидев раскрашенную стену в подъезде, расскажите, что есть наказание за вандализм (и что такое вандализм в целом).

Однажды ребенок начнет пробовать спиртное, курить, и от этого никто не застрахован, отметила специалист. Поэтому прежде чем начинать с сыном или дочерью разговор о вреде пагубных пристрастий, нужно посмотреть на себя — «А являюсь ли я примером?». Если родители сами курят и выпивают, то профилактические беседы не принесут желаемого результата.

Если ребенок много времени проводит за компьютером, нужно обозначить часы, в которые это делать можно. Остальное время — уроки, выполнение домашних обязанностей, прогулки и так далее. Но стоит отметить и сроки, в которые он должен справиться со своими прямыми обязанностями.

«Главное в жизни подростка — чтобы тебя понимали. Поэтому им важно найти группу «своих». Реакция группирования заложена биологически — все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте. Многие кружки способствуют правильному группированию. Там дети имеют общие интересы. Часто подростки бросают старые кружки, так как начинают интересоваться чем-то еще. Это нормально. И даже когда дети сидят в социальных сетях — это тоже группирование, только виртуальное. В 15 лет ребенку, который плотно сидит в Интернете, бесполезно говорить о том, что нужно идти и заняться чем-то другим — он не услышит. Спорить уже поздно, лучше постараться сохранить отношения между ребенком и родителями», — сообщила маргарита Мажурина.

Многие родители пугаются группирования, их не устраивает компания своего чада. При этом они начинают по полной программе загружать ребенка делами, чтобы у него не оставалось времени на общение со сверстниками, а другие — и вовсе высмеивать или оскорблять его друзей. Это неправильно. Подросток таким всегда не будет. Его сложный возраст — всего лишь один из этапов взросления, когда он потихоньку начинает отдаляться от родителей, от их постоянной опеки. Но это вовсе не означает, что вы теряете ребенка. Пройдя этот период, он «вернется в семью», но уже на равных со взрослыми.

«Родители должны сказать своему ребенку две вещи: что они понимают, что с ним происходит, и что его очень ждут дома. То есть, мамы и папы должны терпеливо переждать этап группирования, и ребенок к ним обязательно вернется», — посоветовала психолог.

Важно обозначить ребенку рамки, в которых ему дозволено общаться с родителями. Если этого не сделать, то подросток начнет «тестировать» те границы, до какого момента он сможет их переступать. Пока ребенок живет с вами — только вы имеете право устанавливать правила. Например, в доме не кричат, со взрослыми разговаривают уважительно, не ругаются матом. Опять же, примером должны стать сами родители. Если отец постоянно выражается нецензурно, а мать ни во что не ставит своего мужа, ребенок будет относиться так же — ругаться и не слушаться папу.

«Но подросток в силу своих гормональных всплесков бывает слишком возбужденным. Это мешает ему постоянно соблюдать все правила. Если вы видите такое состояние своего ребенка — оставьте его в покое. Дайте ему время, но нет, что «просто посиди и успокойся». Скажите, чтобы он подумал, и когда будет готов к общению, пусть приходит, и вы его выслушаете», — отметила Мажурина.

Многие подростки стремятся группироваться на улице, а дома им нужно уединение, и это стоит понимать. Но многие родители грубо вторгаются в их маленький мир, в их зону: заходят в комнату без стука, говорят, какие плакаты повесить в комнате можно, а какие нет, делают декор по своему вкусу. Этого делать нельзя — перед вами новая личность, важно уважать его выбор, пространство, соблюдать уже им установленные границы. Конечно, вы живете в одном помещении, поэтому нужно будет спокойно найти компромисс.

В подростковом возрасте даже малейшая проблема — это трагедия. Поэтому родители должны дать понять ребенку, что они всегда готовы выслушать, помочь, но не осудить. Сын или дочь должны знать, что мама и папа поймут, помогут советом или делом, скрывать от них ничего нельзя, ведь они не будут ругаться. Вы — одна семья, все ошибки и проблемы — общие. Поэтому относиться к проблемам ребенка нужно также, как и к своим.

Возможно, у вас был опыт переживания подобной ситуации — безответная любовь, проблемы в школе и так далее. Расскажите ребенку об этом, о том, как вы в то время с этим справились. Ни в коем случае не критикуйте, иначе в следующий раз ни о чем вовсе не узнаете.